1 hónapja szabadon folytatás folytatása

Elmentem a Rádayba. Egy viszonylag normálisnak mondható civilizált épület MÖGÖTT helyezkedett el egy kis lyuk, ahova ezek elköltöztek.
Már látom a sok kihelyezett cetlit, nagy-nagy felkiáltójelekkel, azzal a bunkó stílussal szövegezve, amiből árad, hogy "mert ők megtehetik" a különböző utasításokat. Pl, hogy ők CSAK diplomásokkal, vagy az előadások ekkor és ekkor vannak, stb.
A papírhalmazban próbáltam megtalálni, ami nekem kell. El is csíptem egy olyat, hogy pénteken csak 13:00-ig van sorszámkiadás. Hmm. Ebben az esetben mit jelenthet egy sorszám?
Beléptem. Két ember rakosgatott papírkupacokat. De egyik sem nézett fel, hogy mit keresek én ott. Közelebb mentem, hátha segítenek. Végül megszólítottam őket, hogy kérem, segítsenek, nem tudom jó helyen járok-e. Szeretnék regisztrálni diplomás munkanélkülinek.
Rámnéz a srác: "Akkor elkéstél. 13:00-ig voltunk nyitva." És már ment is volna tovább. Azért nem hagytam szó nélkül. Kérdeztem, ilyenkor mi van? Lejárt a táppénz, mától el kéne számolnom az állam felé, nem? (Csak zárójelben jegyzem meg, hogy nem vagyok teljesen biztos abban, hogy egy így mindegyik munkanélkülinek megfordul a fejében. Én se sokat tudok a határidőkről, főleg, hogy mostanában elég gyorsan változnak a szabályok)
Végül elmagyarázta nekem, hogy hétfőn vissza kell mennem, és sorszámot kell húznom és nagyon nagyon sokat várnom. Kaptam egy listát, hogy mit vigyek magammal. Szerintem ez lesz a zsákbamacska. Az ilyen hivatalos ügyintézésnél csak egy mumus kérdés létezik: És a XY papír hol van?
Az összes iratoddal, a születésedtől kezdve az összes kórtörténeteddel, 3 napi hidegélelemmel érkezel, és hidd el, MINDIG lesz olyan papír, ami nincs nálad! Nem tehetsz ellene semmit.
Kicsit olyan érzés ez, mintha pedagógiai jelleggel szivatnának, hogy ne szeress munkanélküli lenni.
Szóval van ez a lista. Persze nem azt írják bele, hogy vidd el az összes kilépőpapírodat és a TB kiskönyvedet.. hanem, az összes "munkanélküli járadékra feljogosító dokumentumaidat".. ebből találd ki, hogy akkor most pontosan mire is gondoltak.
Már jártam hivatalban, mind egyformák. Tudom, hogy itt is egész napos program lesz kitölteni egy nyamvadt cetlit, hogy aztán hónapokig üljenek rajta a vogonok (Galaxis útikalauz stopposoknak), hogy megdolgozzanak a nemrég a te munkádból adózott pénzükért.

De most komolyan? Hány helyre van már elektronikusan berögzítve az összes adatom? És ezek miért nem futnak össze? Miért nem ők küldenek e-mailt, hogy "hahó, 12 és fél nap múlva megváltozik a státuszod diplomás munkanélkülivé. Csak hogy tudd. Ez egy automatikus e-mail. Semmi egyéb teendőd nincs. A segélyt küldjük a számládra egy héten belül." Milyen szép is lenne.
Olyannyira szép, hogy szerintem nyugaton így is működik. Kb egy kattintással több az egész. De semmi idegeskedés - épp elég az, hogy nincs munkád.

1 hónapja szabadon folytatás

Ó, de még hány folytatása lesz ennek a történetnek!
Na, hát amúgy is tudtuk, hogy a munkanélküliség nem fenékig tejfel. Eddig nyugi volt, most viszont kezdem megtapasztalni a sötét oldalát.
A diplomás munkanélküli központban történő regisztráció. Rémálom! Olyannyira, hogy még nem is vittem véghez a procedurát, de már most hányok tőle.
Magyarorszáááág! Én így szeretlek! Ja, meg "benned van"! Én szeretem a Gellért hegyet, meg a Lánchidat, meg a környéket, ahol felnőttem és azt is, ahol később laktam. Az iskoláimat, a barátaimat, a bicikliutakat.. nade a magyar bürokráciát!! Aki kitalálta ezeket a szlogeneket, hogy "benned van", meg hogy "én így szeretlek" az még soha nem volt beteg (nem látta az igazi magyar egészségügyet), soha nem volt munkanélküli (nem kellett regisztrálnia), annak még sosem fájt a foga (mert akkor tudná, hogy az SZTK-s fogorvos csak kihúzni tud fogat, és ha szerencséje van, a rosszat húzta ki). Biztos vagyok benne, hogy még nem ment végig a Ráday utcán, mert mire a végére érne, annyi koldussal, "határon túli magyarral", ügyeskedő "távcső és paplanárussal" találkozott volna, hogy elege lett volna az egész XI. kerületből, egyszerűen nem tudná őszinte, tiszta szívvel kimondani, hogy "Magyarország, én így szeretlek". Istenem, de álszent.

Szóval. Az én drága Magyarországomban az internet is csak mutiba készült. Ugyanis amikor rákeresel, hogy mit kell tenned, ha kirúgtak és mondjuk senki nem fizeti utánad a TB-t, akkor ugyan nagyon sok oldal jön fel, de egyik sem konkrét. Azt, hogy nem a sima munkaügyi központba kell menned, mert van olyan is, hogy "diplomás munkanélküli központ", egy barátodtól kell megtudnod.
És ha már ennyi infód van, azt gondolnád, hogy sima ügy lesz, egy sétagalopp. Csak be kell írnod, hogy diplomás, meg azt hogy munkaügyi központ és máris kiköpi a gép a címet: Andrássy út 10.
Biztos? Tuti? Nézzünk meg még 6 másik oldalt, hátha van másik cím is. De nem, ez az egy van. Akkor uccu neki, nézzük meg, mit ajánlanak ezek a bürokraták nekem péntek délután 1-kor.
Szerintem már kitaláltátok.
SEMMIT! Mivel, még ha el is vánszorogsz a címre, egy táblára szögezett papírdarab közli veled gúnyosan, hogy "(ugyan már, azt hitted, hogy ezt valaki kitalálta és megszervezte? Elfelejtetted, hogy a balkánon vagy?) A cím megváltozott: Ráday utca 44-46".
Még jó, hogy nincsenek annyira messze egymástól. Mert ha nekem a XVI. kerületbe kellett volna elmennem, valakit tuti kinyírok!
Mély lélegzet. Igaz, esik, és hideg van, és rohadtul nincs kedvem az egészhez, azért ezt az egyet még megpróbálom.

1 hónapja szabadon

Azaz elvileg már egy hónapja feledésbe kellett volna, hogy merüljön az a bizonyos szörnyeteg volt munkahelyem. De nem.
Mivel a táppénz most járt le, le kéne adnom valahova.. de hova? A háziorvos szerint az OEP-be. El is mentem - bár előre ódzkodom az ilyen helyektől, mert a hatalommániások ott is gyűlnek - és már jött is a kérdés: Hol a többi papír?
Áááááááááááááááá! Ha nem rögzítik az adófizetésemet, a TB befizetéseket, a táppénzeimet a kislábujjkörmöm hosszát 1845 helyen, akkor sehol sem!!!
Egyéb papírok? Nem, nincs, mivel nem úgy mászkálok az utcán, hogy nálam vannak a szerződéseim, adópapírjaim, TB kiskönyvem, stb.
Rezzenéstelen arccal ültem az ügyintézővel szemben, aki láthatólag megsajnált, és ő is megerőszakolta magát. Végül egész kellemes hangnemben tájékoztatott arról, hogy a TB kiskönyvemben ott van, ki a kifizető, azaz kitől kapom a táppénzt. Az OEP-től vagy a munkahelytől. Amint megvan minden papír, 1 HÓNAP az átfutási idő! Wazze, ezek aztán ráérnek..
Na, uccu neki, robbantsuk szét a lakást, hol lehet az a TB kiskönyv, amiből kiderül, ki intézi az ügyemet. Persze sehol semmi, nem postázták ki. Leküdzöttem az összes hányingeremet és írtam a volt munkahelyemnek egy e-mailt, hogy vajon náluk van-e a TB kiskönyv. Azonnal jött a válasz, hogy igen, és vigyem be hozzájuk a háziorvosomtól kapott papírt. Kicsit visszamaradottnak érzem ezt az ügyintézést, miért ilyen fontos egy papír? Miért nem szakadhatok el még mindig az utálatos helyemtől? Úgyhogy szembe kellett néznem a ténnyel: Muszáj lesz még egyszer visszamennem oda. Oda, ami egyáltalán nem esik útba. Oda, ahol bármikor belebotolhatok olyan emberekbe, akik mikor felismertek, elfordítják a fejüket, nehogy köszönniük kelljen. Jaaaj, miért nem lehet ezt elektronikusan megoldani? Arról nem is beszélve, hogy olyan gyógyszert írt fel nekem az orvos, amitől bágyadt leszek.. kb olyan, mint egy altató, csak allergiára van. Holnap regisztrálnom kell munkanélkülinek. Viszek minden utolsó blokkot is, nehogy hazaküldjenek egy 43. féle papírért. Ujjakat keresztbe! Egy körből szeretném elintézni ezt az egészet!

Multihoz bekerülni - 1. rész

Eleged van a munkából? Unod már, hogy mindig akad valami teendő? Kevesled a fizetésed? Kicsi az asztalod? Fakó a környezeted? Leszarod, ha hülyék vesznek körül? Képes vagy egy jó fizetésért egész nap mellébeszélni? Az olvasottak után kedved támadt a volt munkahelyeim egyikén dolgozni?

Akkor kövesd a sárga utat egyenesen a multik varázslatos világába:
(Fontos tudni, hogy ez csak és kizárólag multis pályázatoknál működik, ne próbáljátok ki építész vagy sebész szakmában, mert hamar lebuknátok vele!)

1.) Keresd ki az álláshirdetést
2.) NAGYON FONTOS!! Nyiss egy gyűjtő mappát - pl kereskedelmi cégek, vagy állami szféra - ahova pályázol. Ide fogod lementeni a különböző nyelvű önéletrajzokat és motivációs leveleket.
3.) Ez is nagyon fontos! Az önéletrajzod neve mindig legyen ugyanaz. (Pl Mucika önéletrajza), tehát nehogy úgy nevezd el, hogy "önéletrajz média.doc" vagy "CV BP". Az erre külön létrehozott mappa lesz a kulcs, ami alapján beazonosítod, melyik csokrot fogod elküldeni.
4.) Nézd meg, mik a kiírt elvárások/követelmények/requirementek
5.) Ha megvan a mappa, egészítsd ki a benne lévő önéletrajzodat a cég kritériumaival- írd át egyes szám első személybe
6.) Fordítsd le a másik nyelvre - ha angolul volt, magyarra (így már két dokumentum van a speciális mappában)
7.) A motivációs leveledbe kb azt kell írni, amit az interjún mondanál.
8.) Nézd át mégegyszer az önéletrajzokat és a motivációs leveleket - 4 dokumentumot kell elküldeni, magyar/angol CV, magyar/angol mot levél

Felmerül a kérdés: Hogy engedhetem meg magamnak, hogy hazudjak az önéletrajzomban?
A válasz nagyon egyszerű: nem hazudhatsz. Ugyanis az elvárások AKKORA MELLÉBESZÉLÉSEK, olyan magától értetődő "tapasztalatok"hogy alapvetően nem jutna eszedbe megemlíteni sem, és mivel ők nem látják leírva, talán be sem hívnak.
Ilyen például a "magas stressztűrő képesség", vagy "jó csapatjátékos", esetleg "önálló munkavégzés".. de rengeteg másik ilyen van, a piac hemzseg az ilyen "elvárásoktól". Na és ki tudja leellenőrizni, hogy az előző munkahelyeden "jól tűrted a stresszt"? vagy "jó csapatjátékos voltál"? Ez sehol sem a munkaköri leírás része!
Mivel az ilyen típusú munkahelyeken nincs szakma, mégis rengeteg féle szinonimát ismernek a különböző beosztásokra, könnyen átalakíthatod az eddigi tapasztalataidat az áhított pozícióra.
Most komolyan.. Miben különbözik egy intercompany analyst egy AP-stől? Vagy egy OTC-s egy KDR-tól? A legszebb az egészben az, hogy a beosztások elnevezésének nagy része egyedi. Senki nem tudja, valójában mit csináltál az előző helyeiden.

Ha nincs multis múltad (:-P micsoda szópáros!) akkor sincs baj, mert - bár az interjún nem látszik - felcsillan a szemük, végre egy dolgozó!, csak előnyöd lehet belőle.

Hogy mi megy az interjún?

A következő bejegyzésből kiderül!

Újabb szösszenet a multis életből

Annyi gyöngyszemet és láncszemet soroltam fel, hogy ebből már egy komplett nyakláncot össze lehet állítani!
Ma írtam a HR-nek, hogy a cafeteriáról nem tudok semmit. Utalják, vagy postázzák, vagy hogy megy ez?
Már jött is a válasz, fél órán belül, hogy a fizetésemmel együtt átutalták azt is.. keveselltem, mert túlórákkal épphogy kijött az az összeg.. Nade a cafeteria tutter nem volt benne.
Aztán két perc múlva jött egy másik e-mail egy másik HR-estől, hogy majd elküldik és szólnak majd, hogy tudjak róla.

Skizok ezek.. (és fétisek - Kontroll csoport után szabadon :-))

Interjúk

Régebben azon gondolkodtam, milyen saját vállalkozást nyissak. Többek között eszembe jutott az állásközvetítő iroda is. A mostani helyzetből adódóan alkalmam nyílt pár irodával kapcsolatba lépnem.
Gyerekek, ezek ezrével lepték el az országot! Lépten-nyomon állásközvetítőkbe ütközöm, már egy normális nevet nem lehetne kitalálni, annyian vannak! Emlékeztek, amikor annyi utazási iroda volt és sorra csődbe mentek? Szerintem ez vár ezekre a cégekre is. Ma is hívott egy, a neve megjegyezhetetlen és kimondhatatlan volt. És olyanok is keresnek, akikhez nem jelentkeztem. Tuti van valahol egy közös nagy lista és mindenki abból szemezget! Mint a biztosítótársaságok! És a poén az egészben az lesz, hogy már rég elhelyezkedtem és akkor is hivogatni fognak.
Mondjuk a két héttel ezelőtti hívást is ennek köszönhetem. Pont amikor megtudtam, hogy felmondtak nekem, abban a percben már kaptam is a hívást, hogy keresek-e munkát. Említették, hogy az önéletrajzomat kb 3 hónappal azelőtt adtam le egy állásbörzén. ÉS MOST KERESTEK MEG! Szerencséjük volt, de ez nem hiszem hogy általánosan beváló módszer lenne.

Ja és a kedvencem.. a különféle szivatós módszerek, pl pszichológiai tesztek. Nemrég olyanba botlottam, ami kommentálta is a teljesítményemet, mint anno a leggyengébb láncszemben. Pl: " az átlag nálad sokkal jobban teljesített" és ehhez hasonlók. Már vártam a végén a "VISZLÁT!!"-ot :-)

Maga a feladat csak annyi volt, hogy a laptopon, kattintgassak egy excelben bizonyos meghatározott cellákra, amilyen gyorsan csak tudok. Namost, aznap a -5 fokból felolvadni már csak otthon sikerült, a helyszínen botox hatást mutatott minden testrészem, másrészt egy új, ismeretlen egérrel gyorsan eltalálni valamit, az ..hát hogy is mondjam.. elég nagy szívás. És mindebből gondolom megállapítják, hogy igazából bérgyilkos vagyok. Persze, megértem, hogy rossz a helyzete a magyarországi pszichológusoknak.. de szerintem pont ez a terület az, ami totálisan tudománytalan. Pazarlás volt emiatt elvégezni az egyetemet.